嘗試用不同的方法排解不蘇湖的感覺
卻還是失敗了
從昨晚開始又爆走了
換不了電話就把手機關機當縮頭烏龜
抗生素吃多了會得到什麼?
會得到抗藥性
所以醫生不停地換藥
假期結束就關機與讓電話響個不停
同樣地都只會讓我很緊張
就像在現在只要看到小樂的肚子裡有傳單就會很緊張一樣
有胃緊縮到發疼想吐的感覺
深怕又看見傳單上寫著藍色的字體
捨不得賣掉小樂只好在他的肚子裡放罐子
沒有空間再放傳單了就覺得壞事不會發生
搖搖晃晃的身體即便是坐著仍不停地旋轉
身後的大嬸追上來說"小姐~你這樣騎車蛇行很危險捏~我差點就撞到妳了~年輕人不要這樣啦!"
我有嗎?在後面的人看來我在蛇行阿.......
擦撞
因為好暈我抓不住距離
失去距離感的河童抓不住煞車的時間點
我的新年新希望是跨年夜不要又再醫院或賠錢中度過
看來~又破局了!
沒人講根本不可能會知道的事竟然都不能算是證據
所以我變成通靈的巧合者
硬是被凹成巧合或沒收到的自由心證才是主考官的試題
就這麼樣的巧合了兩年
是在騙我?騙她?還是騙你自己?
是無法喚醒還是不願意醒?
誇張的事卻被每次都被視為巧合
意圖喚醒的自己卻變成人眼中看到就驚悚到頭皮發麻的鬼魅
我看不見
看不見走下去的空間在哪?
所以迷失了方向也迷失了自己
恐怖的鬼魅是不重要的
夜裡一聲baby無端驚醒
不停循環的惡夢聲聲切切真如耳際的輕呼
我想我又會錯意了
高人們抱歉著無能為力的沒有解法
不是抱歉著喚不醒回不來的你
而是說著無法可破就無法不搖晃的我
該看開的是這個
以前總覺得事情過去了身體就會好轉
誰告訴妳的?!
事情沒有被解決就天真的覺得放手了一切就會好轉
每天都還是想著自己做錯了什麼?不然為什麼會發生這種事?
為什麼會被這麼對待?
錯最大的可能是被出賣了的敵暗我明卻深不自知吧!
什麼都講的信任變成虛無漂渺
成了師傅們口中處理失敗的第一號
天兵阿!才會覺得一切都是有辦法可以處理的 覺得心念存正就可以逢凶化吉
躲起來迴避所有的幫助
看著搖頭娃娃義憤填膺的拉著我的手要帶我去討公道的樣子
我覺得很有趣卻仍舊只是淡淡說著不用了
剛來狗園的時候臭罵了他一頓
從來沒看過臉那麼臭的行政人員
當時的我打死也想不到會看到他這麼熱血的一面
我想這一幕要是被看見了整個系應該都會傻眼吧!
天天臭臉的搖頭娃娃竟然可以為了我這麼憤憤不平
真是我的光榮
我想起了你
又膽小又想幫我的你
你對我說希望我能懂你的選擇的那一天
我的心裡流著淚
我可以懂那種生命受威脅的恐懼與不安
所以關於你的疏離我完全接受
在我最危險的時候對我伸出援手的你
口口聲聲對你說她不可能知道是你幫我的自己
我自己的擔保只是過度的相信
卻從沒想過要是我說錯了你怎麼辦?
在知道這一切原由時會害怕想保護自己是很正常的
總是在火車上搖搖晃晃陪伴我的你害怕了...
我懂!我真的懂!可是不代表我不傷心難過
我不想要一心想幫我出口氣的搖頭娃娃
變成下一個你
我很害怕面對那種在乎的人唯唯諾諾囁嚅的樣子
所以 到這裡就好
在msn跟電話中騙人
只要是關心的詢問我都可以答出讓人放心的標準答案
我很好阿 好忙喔 老樣子阿 我覺得我好很多了耶!哈哈!
考這個簡單多了!
下一次忽然看不見時要是正好在騎車怎麼辦?
要是正好在工作怎麼辦?
好多怎麼辦問的自己心慌意亂
很久之前你問我為什麼不為五斗米折腰?
要是你你一定會拿或接下工作?
為什麼妳不讓自己好過一點就去接阿?
為什麼你不讓自己生活輕鬆一點?
妳的偶像是陶淵明喔!
我沒有忘記這段你火氣都上來了的對話
當時的我有點中斷 思緒翻飛卻無法做答
我沒有辦法開口求助!
就是開不了口!
在忽然失明的那幾小時裡害怕爆表但我還是開不了口
為什麼不接工作也是一種開不了口
因為在過去的幾年裡
不同的學校不同的教職我都被詢問過
我沒有拿翹也沒有擺架子但我的確是拒絕了
在他們需要師資支援時我拒絕了
因為我只想安安穩穩的教好一個班 教好一個在狗園的班是我覺得最該做好的
所以 現在因為自己的需要才靠關係回過頭去開口的話
我說不出口
真的這樣做我會覺得自己很機車
我的偶像不是陶淵明
但我覺得在怎麼樣都該有個讀書人的樣子
骨氣不值錢 自尊也不值錢 熱情也不值錢
還是那樣吧!
教過你們不能做的 我就該以身作則
不然人生就只會是一場虛假的裝模作樣
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