工作狂也是會有累的一天！
前陣子十分秋悟說他當了好些天的包先生，後來說「這裡沒有包先生」。
但我卻不能說這裡沒有包小姐。
好像是從上周開始，我的失憶症又多添了一項。
每天都一定忘記帶手機出門、然後再回家拿。
好險最近油錢降了，不然有錢也不是這樣花。
今天一個人坐在外面吃著午餐，感覺好像業務（而且是生意很不好的那種），早就過了用餐時間的店舖，有一種悠閒的感覺。
長時間的搖搖晃晃，讓我終於還是放棄了瑜珈。
很喜歡折來折去時身體伸展的弧度，喜歡那種折完通體舒暢的感覺。
可是失去平衡之後折，就一點都不有趣了，在教室的頭暈眼花與窒息感，大概就是扼殺興趣的兇手吧！
是誰讓我失去平衡感，讓我無法再任意的彎折，好像也變的無所謂，跌倒在地板上耳朵嗡嗡作響時，還是想著要再試試看。
也不知道為什麼，今天上完最後一堂課，就知道自己真的不行了。
離開教室時默默的走了，沒有跟老師說再見，也沒有想著要不要再交錢。
滿腦子只想著休假，好想學期快點結束，可以不用上班的這麼晚。
長達一年的神智不清讓我搞不清楚自己是堅強還是逞強，但總之最近是累了。
可是累了也不能停止思考。
書念的越久就越發現，書上說的都在教你怎麼寬厚的當一個人。
可是也越發現，要當個寬厚的人真的很難。
尤其是對自己寬厚。
腦腦問我是不是會不管評鑑冒著失業的風險當大刀？
我覺得這是很痛苦的…
尤其是我的家人都很擔心我的未來的同時。
但是…
我沒有辦法跟我的底限妥協，沒有辦法跟錯的事情妥協。
當我意識到一個人在說謊時，我覺得所謂的寬厚就會離開我的腦袋。
因為我真的很討厭很討厭說謊的味道跟閃爍的眼神。
對我說謊好玩嗎？？有趣嗎？？騙倒我你會比較心安嗎？？快樂嗎？？
知道自己被騙還要裝著什麼都不知情，也讓我感到痛苦。
所以我說「是！」
如果這是菜鳥才會有的愚蠢，那我還是寧願當隻稱職的菜鳥。
我不知道堅持會換來什麼，但就在剛剛我竟然認不得老師，還心想他是誰。
2008/12/29 堅持還有意義嗎？
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