又是這一天！連續三個月了。
每次只要有一點點收入，想著可以存下來的時候。
一定會在這天炸裂，而且都是雙倍。
為什麼我會記得？因為這天是我固定去銀行的日子。
算數很差這回事讓我吃了不少悶虧，但是破0.37的匯率是怎樣？
我只記得自己是買藥，可是帳單上的金額看起來比較像是買黃金，我記錯了嗎？
我是去日本，我應該沒坐錯飛機去歐洲耶！
我想我有在害怕這回事。
昨晚陪你聊了一夜，你來的時候我正在收拾房間。
這是我回國後第一次見你，為什麼收房間？因為我正想著要找你來，電話裡專屬於你的鈴聲就響了，在我收完房間打給你之前…
你聽了絕命終結站的故事，「這真的無法解釋」你說。
就如同知道你會來一般，我無法解釋，我為什麼就是知道…
是害怕還是抗拒？
我不知道！但我想信的人就會笑我是仙姑，不信的就笑我是瘋子吧！
你竟然用『睿智』來形容我，你不會知道這對一個神經病而言是多大的榮幸。
關於我的轉變、我的想法，你也不會知道那是失去多少東西、面臨多大的恐懼換來的，而我也不打算告訴你。
你問我為什麼毫不猶豫的往前衝？因為我根本沒想過失敗會怎樣，也從來沒有這樣的念頭。
你又問我怎樣才是失敗？失敗頂多就是我死翹翹阿！
你很疑惑為什麼我能坦然的說這種話，難道我都沒有牽掛嗎？
我有阿！只是我非常確信我會努力的去做每一個我覺得可以更好的環節，但如果因此我死翹翹，那我想這就完全不是我能控制的了。
對於我全然無法掌握的死亡，我只能對愛我的人說對不起！因為這真的沒得選。
以前對於棋差一著的事總是感到愕腕，現在倒是有點淡然。
連續兩個禮拜，在不同的場合裡，聽見幾乎是倒帶的對話。
一年多來不斷給予幫助的高人們，一前一後的邀約。
講的話讓我覺得，其實你們應該是互相認識的詐騙集團吧！
約好的都不一定能講一樣。
聽著他們說「對不起，這件事我處理到這真的是沒辦法了，我打不贏牠們。妳也要看開一點。」
或許是很早之前就知道沒有邪不勝正這回事，所以意外的平靜。
只是看著他們難過、無法理解自己的道行怎麼還不夠時，我還笑著安慰老人家的心，讓我覺得好像戲又演反了。
見過那些以前從來沒有過的儀式，我很清楚這一切非同小可。但是在開始前我還是嗑掉了一隻雞腿，聽著那些話，我只覺得油亮亮的雞腿不知道為什麼乾的有點嚥不下。
一周後南方的小堂裡，重演一次類似的內容與對話。讓我熟練度大增。
但我比較相信不會有個詐騙集團會為了我每次一張的小朋友，坐高鐵來回。
我還是很虔誠地祝禱，看向一切的不可挽回仍全心完全所有流程。
我沒有相信這一切會因為我的努力有所轉變，只是做到那個當下該做到的…
五鬼搬運？好林正英的台詞。
那就搬吧！看要什麼都別客氣阿，當自己家。
或許用這來解釋我沒有財運也說的通，所以在回程的電車上我還是睡著了，沒有太多的掙扎，沒有想著為什麼有人會幹這種事。
以前應該會覺得自己很冤，平白被欺負。
妖精到現在對於我的反應都還氣的跳腳，他說要是他，一定會全部都公諸於世，搞成這樣誰都別想好過。
「都這樣了妳還睡著？？？」看著他高八度的對我提問，我只能很睏的說「可以阿…」
妖精一樣地也不知道我熬過了多少個徹夜失眠像今天這樣的夜晚，才換得聽證後的平靜。
他說我很勇敢又堅強，問我到底為了什麼隱忍她？
我也說不上來，我只能說我鬆了一口氣。
對！知道過去的努力全然無用一法未解時，我覺得終於結束了。
就像醫生宣布妳得癌症，妳卻覺得解脫了一樣吊詭，但我確實是這麼想的。
搖頭娃娃自從見過仇家上門找我之後，彷彿裝了x光在系辦。
任何寄給我的東西、信件、照片，他全都知道。
他總是搖著頭笑著說「可憐喔！妳怎麼老是收到這些爛東西」。
幫我過濾的東西，只有這次這個他迫不及待地打電話給我，說我再不領走他就要抱回家了。
顧廟不曉得是不是他的安排，至少我可以在別人看到之前吃掉傳真嗎？
台南的夜晚入秋了，想起生氣的搖頭娃娃拉著我要幫我出氣的神情，應該會跌破全系人的眼鏡吧！
因為這跟他們見過的臭臉男應該完全搭不上邊。
結束了聞著檀香，吃著素菜的日子。
我不是一個討厭看電影被雷的人，所以當別人用未來的發展雷我時，我也不排斥。
我知道事情會這樣，我全盤接受了嗎？
未必。但我想在我不意外地同時，我該努力的讓那些會感到意外的人們，有點心理準備。
就像你離開我家時我跟你說的，對於未來的不確定與猶豫，我的判斷方式是，只要我覺得我做了是好的並且確定不傷害別人，我就會照著自己的心意去做。
如果老天爺讓我聽到這些不同的聲音，不是要讓我變成神經病的話，或許我該順其自然的去利用它來幫助每一個我在乎的人。
這一切如果硬要我說個理由
我想大概就是人性吧!
eason的紅玫瑰裡有一句歌詞是這麼唱的
"得不到的永遠在騷動 被偏愛的都有恃無恐"
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