如果這次的手術是試水溫大會
那我只能說起起伏伏的體溫讓我的心臟快要疲乏了
完全拿不定主意 也不知道是好是壞
我們好像真的走進大人那一去不回的世界了
看著妳說你遭遇的可怕事件
我其實也很害怕 害怕自己會跟妳一樣 而且我由衷的覺得這一天快來了
知道妳在那頭大哭 還一邊逗你笑的自己感覺到心又沉的更深更深
妳很害怕這件事會變成生命裡頭的陰影 問我怎麼辦?
陰影最怕的是已經不是一句"對不起"就能撫平的傷痛
而我的生命裡正巧有很多個這樣的傷痛
可是我沒辦法講出一個來安慰妳
要是我講出口了 其實妳便會覺得不那那麼痛了
可是我一直很堅持
分手後絕對不該傷害以前的那個人
不批評 不中傷 不講任何猜測的話
因為身邊的人會一面倒
然後就會演變成兩方互相傷害
過往生命裡的美好也隨之死去
我覺得這樣的消失才真的是生命裡的陰影
也是人生中最一去不回的
看著身邊的朋友一一分開 一一互相傷害
竟然沒有一對是例外的都走進了可怕的廝殺裡
我卻還死命的撐著
我不想失去那樣的信念 即使陰影大到讓我的天空已經不再晴朗
但我寧願倒下也不願自己變成那樣的人
所以很多事絕口不提
努力的說服自己不去怨恨任何人 即使是忍耐的很痛苦也絕對不是怨恨
哭哭笑笑都是自己的人生
但用自己的幸福跟快樂去傷害別人去逼別人面對的時候
就不是因為"這是我想過的生活"所以可以肆無忌憚的傷害
或是用一種很怕別人不知道的方法去讓對方知道
我不知道該怎麼回答妳"為什麼傷害別人的人很輕易的便得到幸福?"
可是我覺得如果幸福是靠著傷害別人而來的 那我寧可不要這種幸福
愛情沒有自私到非得這樣不可吧!
但我可能也只能這樣安慰著妳
因為在同時 msn的對話視窗裡 出現了"妳可以不包但妳不可以不來"的留言
因為我的消失所以你本人把炸彈送到我家去了
想想這樣消失的同時我是不是也傷害了別人
換電話也只是搬了更大的磚塊砸爛自己的腳嗎??
今天走了一大圈所有的店家都跟我做對
到最後是胖媽媽的三十元乾麵解救了我
走在那些小巷子裡
我覺得無與倫比的寂寞吞噬了我
但走在我身邊的你
能察覺嗎?
還是我永遠都會這樣 像跳樑小丑般 一路ㄍㄧㄥ到掛
我想要很單純無憂的大笑一次
加油!!我想無愧於心的努力過好每一天~~~~~~~~~~~
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